Hace unos días hablaba con una buena amiga a quien no veía desde hacía mucho. Como sabe que estoy colaborando en el Club, uno de los temas de conversación fue, precisamente, la salud de su relación.
Merche (es un nombre falso para preservar su intimidad, realmente se llama Raquel) es una mujer vital, valiente, que normalmente sabe lo que quiere y cómo conseguirlo. Pero está hecha un mar de dudas sobre el futuro de su matrimonio.
No sabe si tirar la toalla, aceptar que se ha terminado, y divorciarse. Si luchar por recuperarlo. O esperar y dejar que se resuelva solo. O echarse un amante y disfrutar la vida por su cuenta…
Porque estas son las opciones básicas cuando tu relación, esa que debería durar toda la vida, empieza a resquebrajarse:
- Terminarla y divorciarte
- Intentar salvarla
- Dejar que el problema se resuelva solo (spoiler: eso no va a pasar)
- Dejarla por imposible e intentar ser feliz por otro lado
Las dudas son grandes, cualquier alternativa es difícil y llena de riesgos, no hay opciones seguras, seguramente te falta mucha información para poder decidir… Y mientras, la angustia de estar viviendo una vida desgraciada, estar perdiendo el tiempo, se te lleva la salud y la felicidad.
No se puede vivir así, algo hay que hacer.
No tengo la respuesta adecuada – seguramente no existe una respuesta adecuada. Pero desde mi modesta experiencia como divorciado y tras hablar con bastantes personas, tengo claras unas cuantas cosas. Espero que te ayuden, como mínimo a clarificar tu situación. Tanto da si eres hombre o mujer, las dudas son las mismas, igual que los argumentos.
No voy a entrar aquí en detalles como el proceso de divorcio, cómo quedará tu economía, o qué pasa con los niños… Todo eso ya está explicado en otros artículos. Igual que lo que debes hacer en cuanto has tomado tu decisión. Lo que interesa ahora es que seas capaz de decidir qué hacer con tu vida. Sin miedos, dependencias ni falsas ilusiones.
14 argumentos para decidir ahora si debes divorciarte o no
1. Todos tenemos el derecho a intentar ser felices
Es algo que emana de nuestra doble condición de persona y ser humano: nos mueve la voluntad, la necesidad de ser felices. Qué significa eso exactamente, depende de cada persona. Pero el impulso es universal e innegable.
Tú tienes derecho a buscar tu felicidad. Y nadie puede quitarte ese derecho.
Que la encuentres, y que dure, en parte es cuestión de suerte. Pero puedes tener claras dos cosas:
- La felicidad no aparece sola, tienes que buscarla y hacerla posible
- Nadie la buscará por ti
2. La responsabilidad es tuya
Tú eres responsable de tu vida. Te pueden pasar cosas buenas o malas, puedes tener buena o mala suerte. Pero si no buscas las cosas buenas, es muy difícil que te pasen.
Debes tomar el control de tu vida. Decidir qué es lo que quieres, y hacer lo que sea necesario para conseguirlo.
No estoy hablando de grandes proezas, como ser astronauta o escalar el Everest (o quizás sí, tú decides tus objetivos). Estoy hablando de cosas sencillas como poder trabajar dignamente, no tolerar que alguien abuse de ti, saber pedir lo que necesitas, poder decir que no…
Hay dos opciones: o tienes el control de tu vida, o lo tiene otra persona. Y eso es una p*** mierda.
3. El mejor momento es ahora
Cuando debes tomar una decisión importante, siempre parece que no es el mejor momento. Un poco más adelante estarás más libre, sabrás más, te habrás preparado mejor… Es muy fácil dejarlo para mañana, o para la semana que viene.
El problema es que mañana, o la semana que viene, estarás exactamente igual. Y lo dejarás otra vez para mañana, o la semana que viene.
Y al cabo de 10 años te darás cuenta de que nunca hay un buen momento. Nunca es un momento mejor. Sólo has estado retrasando una decisión difícil.
Y habrás perdido 10 años de tu vida.
Créeme en esto: nunca hay un momento mejor que este para tomar el control de tu vida.
Ahora.
Este es el momento. No habrá otro mejor.
4. No hay decisiones correctas ni incorrectas
La decisión es tuya. Más adelante podrás ver si ha sido la más adecuada, o si ha funcionado como esperabas, si ha valido la pena. Pero ahora, cuando debes decidir, no existe una opción correcta o incorrecta. Existe tu decisión, nada más.
Nadie puede decirte lo que debes hacer. Puedes dejarte aconsejar, escuchar, compartir… Al fin y al cabo son las personas que te quieren y que quieren verte feliz.
Pero la decisión es tuya, de nadie más. Y puedes decidir libremente, no tienes opciones prohibidas.
No dejes que te quiten opciones.
Y no tengas miedo a tomar tu decisión, ni a mantenerla después. Es tu vida, los demás ya tienen la suya.
5. Cuando decides, te liberas
O dicho al revés: mientras no decides, dependes de lo que te pasa, de lo que otros deciden por ti. Es un tiempo muerto, un lapso en el que no pasa nada realmente, simplemente va pasando el tiempo. Las estaciones van pasando, los árboles nacen, crecen y se secan, las cuotas del piso van cayendo…
Un día, luego otro, y otro, y otro…
Mientras no decides, nada cambia. Nada va a cambiar por sí solo, para que puedas ser feliz sin tener que decidir. Los milagros no existen – o siempre les pasan a otros. Es como esperar que te toque la lotería, sin comprar un boleto. No va a pasar.
Pero, en el momento en que tomas una decisión, cuando tomas el control de tu vida, el contador se pone a cero. Empiezan a cambiar cosas. Tienes un propósito. Una estrategia. haces cosas.
Cuando decides, tu futuro depende de ti. Ya no dependes de las decisiones de los demás.
Es algo que asusta. Pero también es algo grande.
Lo mejor es que te liberas de esa vida prestada, de ese pasar un día, y el siguiente, y el otro, esperando que pase algo pero sin que cambie nunca nada. Empiezan a cambiar las cosas, te pueden pasar cosas buenas. Tienes esperanza.
Hablando de separación, es algo que he visto muchas veces: mientras no se afronta el problema, la situación va languideciendo, empeorando lentamente. Pero en el momento en que alguien toma una decisión – sea la que sea – las cosas empiezan a cambiar.
6. Nadie se arrepiente de haber tomado una decisión
Nunca lo he visto. Nadie se arrepiente de haber tomado su decisión. El arrepentimiento, los reproches, vienen de reaccionar de forma precipitada, por despecho, sin sentido, sin pensar. O de dejar pasar el tiempo sin hacer nada. Pero no de tomar una decisión meditada. Todo el mundo se felicita de haber sido capaz, de haber tenido la valentía, finalmente, de tomar su decisión.
Sea la que sea esa decisión, da igual. Lo importante es hacer algo, tomar el control, volver a poner en marcha el cronómetro, y hacer que empiecen a pasar cosas. Eso te cambia la vida.
7. Olvídate, tu pareja no va a cambiar
Sería todo tan fácil si pudiera cambiar esos detalles… Cerrar la tapa del váter, no dejar el baño hecho un cisco, que te escuche un poquito más, no estar tan irritable…
Olvídate. Las personas no cambian. Tu pareja no va a cambiar. Y menos porque tú lo esperes.
¿Cómo podría? Primero, si no le dices lo que te molesta, no lo va a ver por inspiración divina. No se va a dar cuenta de lo que te molesta. Eso no pasa.
Segundo, las personas estamos hechas de hábitos. Y cuesta mucho cambiar los hábitos. Y aún cuesta más cambiar actitudes y maneras de ser.
Para cambiar un hábito, que es lo más fácil, tu pareja tiene que:
- Saber que quieres que cambie ese hábito.
- Reconocer que debería cambiarlo – estar de acuerdo.
- Querer hacerlo.
- Poner la atención y el esfuerzo necesarios.
- Perseverar.
- Perseverar aún más.
Es muy difícil hacer algo así. Se puede, con mucha voluntad, atención, apoyo y paciencia. Pero es difícil, y no se pueden hacer muchos cambios a la vez.
En la práctica, olvídate, no va a cambiar. No lo suficiente. Y no sin mucho esfuerzo por parte de ambos.
Si no puedes vivir con eso… O te aguantas, o no te aguantas. Tú decides.
8. Si puedes, lucha por tu relación
Si existe la posibilidad, si todavía queda algo, si no se han cruzado demasiadas líneas rojas, si los dos estáis dispuestos a intentarlo… Es mucho mejor recuperar una relación que empieza a ir mal que descartarla y buscar otra mejor.
Es más fácil, más rápido, incluso más barato.
Pero sólo si realmente queda algo que recuperar, y si lo que había vale la pena. Si la relación está tan podrida que no queda nada, no será posible. Es como una vela – si quieres que arda con una buena llama, debe quedar mecha; si ya se ha terminado, no hay manera de volverla a encender.
Y si lo que teníais no era bueno, ni siquiera al principio… ¿para qué lo vas a recuperar?
Pero no basta con decidir que quieres luchar por tu relación y no hacer nada más. No se va a arreglar porque sí, sólo porque tú quieras. Tienes que hacer cosas.
Si no haces nada diferente, ¿cómo esperas que pase algo diferente? Realmente habrás decidido dejar pasar el tiempo, no hacer nada, no mojarte, pero diciéndote que quieres luchar. Te estarás engañando.
Decidir implica hacer. Arriesgar. Y perseverar.
9. Si vas a luchar, tenéis que ser los dos
Olvídate de conseguir un cambio si sólo te vas a esforzar tú. ¿Verdad que si las cosas no van bien no es sólo por tu culpa? Pues no depende sólo de ti que se arreglen.
Una relación es cosa de dos. O consigues que tu pareja se moje, se esfuerce, o no vas a conseguir nada, sólo perder más tiempo.
10. Hay relaciones que son irrecuperables
Hay cosas, hechos, actitudes, que se pueden olvidar, y hay otros que no. Para mí hay líneas rojas clarísimas que no se deben cruzar, y si se cruzan, son razón suficiente para terminar una relación inmediatamente.
- Agresiones, abusos psicológicos, este tipo de mierda
- Falta de apoyo, de respeto, de valoración
- Diferencias en principios fundamentales
- Estar enamorado de otra persona…
No dejes que el miedo, la costumbre, o el qué dirán, te haga aceptar cosas que no son aceptables. Tienes una dignidad, no dejes que te la quiten.
11. El tiempo por sí solo no arregla nada
Lo único que pasa si dejas pasar el tiempo esperando que los problemas se resuelvan solos, es que empeoran. Rápida o lentamente, los problemas siempre empeoran, hasta que llegan al límite y dejan de ser un problema, simplemente porque dejan de tener sentido. Ya se ha perdido cualquier valor que pudiera quedar.
Para lo único que puede ayudar dejar pasar el tiempo, es para ver clara tu decisión. Dejarla madurar, después de pensar en las opciones. Realmente significa seguir pensando en el problema, de manera inconsciente.
Pero no sirve si dejarlo madurar sólo es una excusa para no decidir.
12. Es preferible decidir a dejar que decidan por ti
¿Sabes qué pasa cuando decides separarte? Que llevas tiempo pensándolo. Tienes que ver el problema, pensar en ello, en las opciones, valorar, priorizar… Pero si tomas tú la decisión, para cuando la comunicas y la ejecutas, ya has pasado tu duelo.
La separación es una pérdida importante, y hay que pasar el proceso de duelo completo, como con cualquier pérdida. Hay que pasar por todas las fases de negación, ira, depresión, aceptación… Eso lleva su tiempo.
En cambio, probablemente tu pareja no ha hecho este proceso. Se encuentra de golpe con una decisión firme, o con la necesidad de tomar una decisión inmediata. No tiene tiempo de prepararse, de hacerse a la idea, aún menos de pasar el duelo. Tiene que hacerlo después, a la fuerza, cuando tú ya lo has superado (o al menos lo tienes más avanzado).
Es más fácil superar la separación cuando tú marcas el tempo.
¿Quiere decir esto que te recomiendo que rompas tú antes de que te rompan? ¡Nooooo! Lo que te recomiendo encarecidamente, es que tomes tu decisión, sin depender de nadie más. Que no dejes pasar el tiempo a ver si se arregla por casualidad. Que seas valiente y no esperes a que los demás decidan por ti.
Si es posible, si todavía tienes confianza con tu pareja, háblalo, que sepa lo que te pasa por la cabeza. Facilitará que toméis una decisión conjunta y que lo superéis con más facilidad. Pero si no tienes esa confianza, que no sea una excusa para no decidir.
Y no, no vale cruzar las líneas rojas a propósito para forzar que sea tu pareja quien tome la decisión. Hacerte insoportable, estar siempre de mal humor, crear problemas a propósito… Es feo, cobarde, hace sufrir innecesariamente a las personas, y además está mal. Y vuelves a depender de que otra persona tome tus decisiones por ti.
13. Decidir ahora no significa romperlo todo ya
La separación, o la reparación de tu relación, no es inmediata, es un proceso largo en el que hay que tomar muchas decisiones y realizar muchas acciones. Hay una fase de preparación, investigación, planificación… Pasan muchas cosas antes de que tengas que comunicar tu decisión y que sea irreversible.
Es decir: infórmate, medita, decide, planifica, y al final haz lo que tengas que hacer. No te asustes por lo que viene: no viene todo de golpe, tienes tiempo para prepararte. Y normalmente es para mejorar.
14. Decidir es bueno para todos
Si la relación no es buena, no lo es para ninguna de las personas afectadas: tú, tu pareja, vuestros hijos, las familias…
Todos van a agradecer mejorar una relación que se estaba estropeando, o terminarla cuando ya es irrecuperable. Para los niños especialmente, es más importante estar en un hogar tranquilo que en uno donde estén los dos padres, pero con gritos y peleas constantes.
Como te decía, infórmate y medita. Pero no uses a los niños como excusa para no hacer nada. Ellos estarán mejor si haces lo que debes hacer.
¿Y al final, qué ha decidido Merche?
Lo está intentando. Ha hablado con su pareja, han puesto sus problemas sobre la mesa, y han empezado a ir a terapia de pareja. Saben cuáles son sus opciones – o lo arreglan, o se separan.
Lo importante es que lo han hablado, lo están intentando los dos, abiertamente, sin exigencias ni reproches. Y saben que, pase lo que pase, el futuro es suyo y tendrán una oportunidad de ser felices. Tanto si están juntos como si no.
Tu caso seguramente es distinto. Puedes inspirarte con las historias de otros, dejar que te aconsejen, leer, investigar. Al final, tu caso es el tuyo, no hay otro igual, y es tu decisión. Espero que estas notas te ayuden a aclararte y a quitarte miedos de encima.
Recuerda, no lo dejes correr. El momento de empezar a mejorar tu vida es ahora.
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Desde hace algún tiempo la idea de divorciarme me ronda por la cabeza, no soy feliz y me siendo gris, mi esposo me ha sido infiel y le he perdonado varias veces, me justifico diciendo que lo hago por los niños pero siendo sinceros me da miedo estar sola, se lo he planteado antes a él (lo del divorcio) pero el temor de quedarme sola y arrepentirme es más fuerte y termino sediendo y reconsiderandolo. No lo amo pero no me lo imagino a él rehaciendo su vida, me entra una punzada en el estómago. Como dice la canción es verdad que la costumbre es más fuerte que el amor. Gracias por leerme, espero reunir el coraje pronto.
Hola Erzsebet,
Espero que reúnas esas fuerzas que tanto necesitas para tomar una decisión. Aunque ahora lo veas negro y pienses que nunca podrás recuperar tu vida, no te preocupes ya que seguro que si lo harás y cuando mires al pasado lo único que pensarás es porqué no lo hiciste antes.
Y sola nunca estarás, tienes a tus hijos y tú familia.
Mucho ánimo 💪🏼💪🏼
Hola buenas noches, os comento un poco por encima, llevo ya 3 años dándole vueltas a divorciarme o separarme por un tiempo. Pero claro tenemos 3 hijos ya cuando estábamos mal me quedé embarazada yo no estaba muy convencida y pasé un embarazo horrible no solo por los síntomas sino por la depresión que pase. Me sentía sola, solo me acompaño a 1 o 2 revisiones y estuve bastante controlada iba cada 15/20 días durante 8 meses y solo se vino a 2. En mis 3 partos siempre estuvo más atento al trabajo que a mi. Eso me dolió muchísimo y sobre todo en esta última que la tuve por el(pero que no la cambio por nada en el mundo)ni un beso cuando nació mi pequeña.
Un beso al irse a trabajar o cuando viene, no se lo que es eso, me canse de pedirle un beso. Creo que eso debería de salir solo. Estoy cansada llevamos sin dormir en la misma habitación más de un año. Relaciones no se lo que es eso creo que desde que di a luz han sido 2 y eso fue en junio de 2022.
Llevamos 20 años juntos y ya es que no hacemos nada juntos y en estas vacaciones lo único que tenía ganas era que se terminarán .Mi vida ha cambiado mucho mi padre falleció en mayo, yo estoy de baja por depresión y por problemas neurológicos. Y encima tengo un adolescente de 17 años que lo estoy perdiendo totalmente. Una niña de 9 años que está tan apegada ami que le dan ataques de ansiedad… y yo ya no puedo más. No tengo valor hacer ni decir la palabra DIVORCIO
Podéis ayudarme
Hola a todos!!
Llevo tres años divorciada, no ha sido fácil pero ha sido un buen paso.
Con tres hijos pequeñitos y sola en un país que no es el mío ha costado mas; pero se puede.
Me encontré en mi soledad, en mis libros que no ha había podido leer, en mis recorridos de bici diarios, en mi música, me he tomado todo el tiempo del mundo para sanar y creo que voy por buen camino!!
Igual me he encontrado en un mundo que ya no es tan romántico, al contrario es un poco cruel… Me cuesta acercarme a las personas sin sentir que sea un juego o una burla saben … eso fue trabajo del ex que se encargo de dañarme un poquito mas diciendo, que a una mujer con tres pequeños no la iban a querer… igual estoy consiente que es mi responsabilidad creérmela pero aun así pesa …
Y aquí estoy cumpliendo con todos los roles que me tocan y con un miedo terrible de no me quieran de verdad.
Me siento igual, yo estoy separada con niños pequeños y con casi 41 años, parece que todo está en mi contra.
Dios nos ayude a no pasar mala experiencia nuevamente, eso da mucho miedo.
Por ahora no me ha pasado pero no me imagino cómo pueda darse…
Hola, tengo 7 años de relación con mi esposo, 1 hija de 3 años. Vivo en una situación donde se han cruzado muchos limites, donde ha existido el abuso verbal, infidelidades, irse de casa por temporadas y regresar. Vivo con alguien quien veo que no me aprecia, me siento sola, lo he sentido a lo largo del matrimonio, me he sentido abandonada muchas veces por mi pareja, la cual se va con escusas que son mis fallas las que lo alejan, como revisar el celular, ser molestosa para que deje de tomar o llegar temprano a casa, tener mal carácter, ser amargada, etc.
Siempre termino echándome la culpa, justificando todo… Siempre he luchado yo para salvar este matrimonio sobre todo por mi hijo. El cual también ha sufrido la ausencia de su padre. Ahora ultimo no ha estado presente los últimos meses, porque prefiere salir con mujeres y amigos, negándome y diciendo que yo no le permito ver a su hija.
Decidí separarme, pero él no quiere una separación. Quiere un eterna convivencia de cuartos separados y que yo siga siendo la esposa como un adorno mas de casa. No sé si por su comodidad, por su hijo, o porque sus papás no se lo permiten.
Realmente me he vuelto una persona infeliz y amargada, puedo ser sincera diciendo que muchas cosas me hicieron feliz a su lado, creo que aun puede existir felicidad, pero nadie cambia, en 7 años no ha cambiado y no cambiará. La infidelidad es algo tan común que puede estar al lado mío hablando con otra mujer y es tan natural para él, y sus mentiras también lo son. Me siento perdida como mujer, esposa y madre de un niño.
Gracias por ayudar en reafirmar mi decisión.
En mi caso, llevo 15 años casada, dos hijos de 9 y 3 años. Y ya di muchas oportunidades.. Como leo aquí, definitivamente se cruzo la línea roja. Mi esposo me ha maltratado psicológicamente y físicamente. He perdonado y dado segundas y terceras oportunidades. Terapia psicológica, terapia de pareja, etc. Solo intenté darle mi amor y mi cariño y me pagó con sus demonios. Siempre vi poca empatía de él hacia mí, pero trataba de no reconocerlo.
Me da mucha pena que no haya solucionado sus traumas de pequeño y que no haya dejado que yo lo ayudara, mi cariño no fue suficiente para que cambiara. Si doy amor y recibo un golpe a cambio, no va más. No me merezco esto.
Y mis niños estarán mejor. No quiero que vivan con estas situaciones como normales.
Que padre me agrede y al día siguiente llora y pide perdón, que soy lo que más ama, y ahí vuelve todo al mismo lugar.
En 2 días tengo cita con mi abogada.
Ya no más.
Hola, Mónica, me alegro muchísimo de que lo tengas claro y hayas tomado una decisión. Al final es lo más difícil – reconocer que ya no hay vuelta atrás, que no queda nada que recuperar y ya no vale la pena perder más tiempo.
Pero es tan fácil dejar pasar las semanas, meses, años antes de decidirse…
Por eso es tan importante que hayas tomado tu decisión. Ahora empieza el resto de tu vida – y puede ser mucho mejor.
Hola, me cuesta mucho escribir aquí y ser consciente de la posibilidad de divorcio. Tengo la sensación de haber tirado la toalla y últimamente es lo único que se me pasa por la cabeza.
Nosotros llevamos 5 años y medio juntos, 3 años de casados, una hipoteca y un bebé de 18 meses.
Cada uno tiene sus costumbres, sus gustos, sus cosas buenas y malas. Le quiero, pero me siento sola. No colabora nada en la casa hasta tal punto que hemos contratado a una chica que nos ayuda una vez a la semana porque o lo hacía yo o no se hacía, con las correspondientes broncas y malestar posterior. Y con la peque colabora poco, nunca le ha hecho la comida ni se ha preocupado en ir a comprar ropa. En el embarazo no me ayudó, teniendo que ser yo la que tenía que ir a hacer la compra y hacer las tareas de la casa en plena pandemia. Lo que me ha provocado una hernia umbilical y una diástasis por cargar peso. Mi postparto fue maravillo, y menos mal ya que a parte de ocuparme de una recién nacida me tuve que ocupar de él, de la casa, comida y de mi misma. A día de hoy me encantaría tener más hijos, pero sé que con él a mi lado moriría de cansancio y agotamiento.
Hace una semana he estado malísima, con fiebre, dolor de cabeza, sin fuerza y a punto de ir a urgencias por el malestar (di negativo en covid) y su comentario es que siempre estoy cansada y soy una exagerada. No tiene esos detalles de “acuéstate cariño y descansa que yo me ocupo de todo” que va … todo lo contrario. Viene a despertarme porque hay que comer, o se cabrea porque tiene que pasar más de 30 min con la niña … y así todo.
Mi problema, porque es solo mío, que siempre he priorizado cualquier cosa a mi vida personal y profesional, mientras que él no. Económicamente siempre hemos trabajado y aportado casi lo mismo a la cuenta común (él gana más que yo) sin embargo, ahora he decidido estudiar para mejorar profesionalmente y me está costando bastante ya que no recibo ningún tipo de ayuda por su parte.
Pero lo que peor llevo son las faltas de respeto e insultos hacia mi persona. Eres idiota, eres una inútil, eres tonta, eres torpe …siempre tiene una excusa y una justificación para todo. Misma situación: él lo ha hecho bien, pero yo mal.
He ido a terapia, me han recomendado hablar con él, lo “solucionamos” pero al poco tiempo todo vuelve al punto inicial. Le he planteado de ir a terapia de pareja pero me mira como si estuviese loca, “tan mal estamos?” Me dice. “Eso son gilipolleces” cada vez me lo planteo más. Me da pena por la peque.
Luego no todo es malo, tiene sus cosas positivas. Pero si que es verdad que las cosas negativas empiezan a ganar terreno.
Sexualmente soy muy activa, me gusta y disfruto pero llevo 2-3 meses que da gracias si lo hacemos 1 vez a la semana y cómo por obligación. Ya ni me apetece, la verdad. Entiendo que cómo hombre se tiene que masturbar a diario para desestresarse ( o eso me dijo cuando le pillé fotos de tías en bolas en el PC). Que luego ha sido en el móvil e incluso conversaciones con “chicas abiertas a todo” por el morbo de hacerlo. Sin embargo, todo eso me corta el rollo, saber que se masturba con fotos de otras … lo pienso en el momento y se va todo el libido.
Y bueno…mucho más que hay. Yo creo que para escribir hasta un libro. ¿Qué pasará? Quien sabe, habrá que esperar al siguiente capítulo.
Gracias por leerme y dejar que desahogue mis penas.
Un saludo amig@s
Hola. Me ha dado mucha pena leer cómo vives. Yo también he vivido muchos años con un hombre que no colaboraba con los niños, al contrario, llegó a reprocharme cada día por haberlos tenido. Además me trató con total falta de respeto,mandándome callar ,llamándome idiota etc. Pero me separé y por desgracia tampoco me siento mejor. Me siento muy sola, igual de abrumada con los niños y la casacpero totalmente sola. Antes él hacía poco pero algo,ahora estoy sola y encima ni me mira ni me habla casi. Piensa bien lo que haces,porque hoy en día nsdie quiere compromisos. Al menos mi ex ganaba bastante y no nos faltaba de nada, y no tenía vicios, y había sido mi gran amor. Es que tenía poco pero ahora no tengo nada, mas que tristeza. En fin, te deseo lo mejor
Raquel, siento no haber podido responder hasta ahora. Me duele en el alma que estés en esta situación – tomaste la decisión correcta, separarte de una persona que te hacía daño. Pero esto no significa que todo se arregle automáticamente: hay historias, necesidades, dependencias, que no desaparecen porque sí.
Si quieres, contáctanos en privado, tal vez te podamos ayudar. Un poco de apoyo y comprensión pueden llegar muy lejos.
Qué situación tan triste, es increíble que algo que fuera tan bonito se pueda llegar a estropear tanto.
Pero pasa, y hay que saber reconocerlo y tomar decisiones. Para mí ya hace mucho que habéis pasado el punto de no retorno, y has hecho todo lo que podías (comprensión, paciencia, terapia…) No se te puede pedir más, no va a mejorar nada por sí solo, y cuanto más tiempo pase más tiempo vas a perder, y además lo puede terminar pagando tu bebé.
Si necesitas consejos, apoyo, cualquier cosa que podamos hacer, sólo tienes que decirlo.
Lo principal que quiero que sepas es que no tienes por qué aguantar todo esto: no es culpa tuya, has hecho todo lo que has podido, y te mereces ser feliz. Tienes derecho a tomar tus decisiones, y a que las respeten.
Mucha suerte, y estamos aquí para lo que necesites.
Ah, por cierto, los hombres no necesitamos masturbarnos a diario para desestresarnos. Eso es muestra de una desconexión completa, no tiene nada que ver con su necesidad sexual.
Hola a todos, ha sido un gusto encontrar esta página, he leído ya varios artículos, y este en específico me ha caído fenomenal, les cuento que yo, ya he tomado la decisión de divorciarme, en mi caso llevamos poco tiempo de casados, pero en ese período corto de tiempo, me he dado cuenta de que es un controlador y aparte un desobligado, al inicio del matrimonio quedamos que en cuestión económica, dividiríamos los gastos en partes iguales y hasta la fecha no ha ocurrido, yo corro con todos los gastos y ya estoy hasta el cuello, hable en junio de este año del tema, y le dije que si no cambiaba no seguiría con él, pasaron ya casi 3 meses y siguen las cosas igual, así que después de mucho meditar, he llegado a la conclusión de que el no va a cambiar, que tiene muy cómoda la vida conmigo, además que quiere controlar siempre que hago y con quien estoy o a donde voy, y quiere salir hasta la esquina conmigo. He comentado con mi familia y amigos mi decisión y me he sentido muy apoyada por ellos, el no quiere divorciarse, pero me da igual, yo quiero ser feliz nuevamente y seguiré adelante así el no este de acuerdo. Mis mejores deseos para todos, y que las decisiones que tomemos siempre sean para ser mas felices.
Irais, muchas gracias por los ánimos, se agradece saber que a veces ayudamos o distraemos a alguien.
Me alegro mucho de que hayas tomado una decisión, que la tengas clara, y que tengas el apoyo de tu familia y amigos, eso es lo principal.
Hay algo importante que debes saber. Si vas a divorciarte y puede que no sea de manera amistosa, antes de hacer o decidir nada, asesórate. No hagas nada como echarlo de casa, cambiar la cerradura, envenenarlo o cosas así, porque podrías salir mal parada.
Si necesitas apoyo, asesoramiento, un hombro donde llorar o reír un rato, nos tienes a tu disposición.
¡Ánimos, y a ser feliz!
Al contrario, me han ayudado como no tienen idea, estaba un poco perdida, pero todos sus consejos seguro que me ayudan, ya me asesore ayer con el que será mi abogado, y bueno, le pediré mañana a mi esposo de forma pacífica que se vaya de casa, si no lo hace, tendré que esperar a que un juez se lo indique. Muchas muchas gracias por todo.!
¡Mucha suerte!
Buenas, os cuento que llevo de relación 16 años, una hipoteca y un niño de 12 nos unen. Y muchos recuerdos, y no todos buenos.
Hemos tenido problemas desde el inicio porque pensamos totalmente diferente, nos «enamoramos» porque compartiamos gustos y sexualmente era genial cuando había, ya que mi marido no solía tener iniciativa.
Su familia entrometida, su falta de ponerles limites, mentiras y hace dos años descubrir que frecuentaba webs de citas gays pues como que fueron hiriendo una relación con una base muy floja.
Fuimos a terapia en varias ocasiones con profesionales diferentes, pero las promesas de cambio duraron lo que duran las hojas secas en el árbol.
Le he propuesto de divorciarnos y no quiere, tampoco quiere arreglar nada… Va como un alma en pena , se ha vuelto mas cerrado si cabe, no solo conmigo sino con los demás y me siento profundamente culpable y agobiada porque nose q hacer.
Ahora mismo estudio y él paga todas las cosas, así que me siento además como endeudada con él. Si al menos decidiera algo o compartiera responsabilidades de los que nos pasa.
Su respuesta es «yo solo quiero tranquilidad , las cosas son como son, lo que yo quería en la vida ya lo he conseguido ( casarse tener un hijo y un piso) así que lo demás viene de «yapa» entre otras perlas…de momento vivimos juntos y somos como compañeros de piso , hay días q tiene «detalles» conmigo ( me compra galletas o algo de comer q me gusta) y otros (la mayoría) que ni me mira… Perdón por el rollo y gracias.
Hola Claudia; Te he leído, parece una situación estancada.
Seria muy bueno que tomaras un tiempo para ti y pensar en lo que tu deseas para tu vida, si realmente es esperar…La vida tiene muchos regalos maravillosos.
Haz una lista de las cosas malas y buenas de tu relación y luego ve que pesa mas.
Bonita noche !!
Llevo casada 13 años, desde los 21 años, tenemos una hija de 11 años, el es una persona responsable, respetuoso y paciente, para ser sinceros no me case muy motivada, y 4 años despues de casados inicio la monotonía, el aburrimiento, poca intimidad, lo hablamos, buscamos ayuda profesional pero al poco tiempo estábamos igual, ahora, he ido posponiendo la desicion de divorciarme porque siento q no es un motivo de peso, pero me siento aburrida, triste, sin vida, nada me anima, nada me sorprende, conversamos poco, no encuentro que hablar con el.
Pero también me da miedo de equivocarme, de fracasar en el intento, pienso que hay muchas personas asi como yo, y aun siguen con sus matrimonios, pero no se que hacer, me siento muy infeliz, me da pena hacerle sufrir, porque no lo merece.
Tatiana, muchas gracias por tu comentario, y siento de veras que estés así.
Está claro que la situación de cada cual es única y no es posible dar consejos genéricos. pero sí te puedo decir algunas cosas.
1) Tienes derecho a intentar ser feliz, igual que los demás (me refiero a tu marido) – pero su derecho no reduce el tuyo. Es normal y saludable que te dé pena hacerle sufrir. Pero al final, él es responsable de su propia felicidad, no tú.
2) No es necesario que haya grandes traumas para divorciarse, simplemente que tengas el convencimiento de que podrás ser más feliz sin él que con él. De hecho, mejor que no los haya, lo hace más fácil para todos.
3) Puedes intentar rehacer la relación (siempre es lo más fácil – si es que es posible) o cortarla. Pero no se va a arreglar sola, lo único que conseguirás alargando la situación es que los dos seáis infelices durante más tiempo, innecesariamente. Mi consejo es que hagas todo lo que puedas, que luches por reflotar la relación, pero si decides que no es posible, la cortes y retomes tu vida.
4) Puedes estar segura de una cosa: hay vida después del divorcio. Puede que te cueste más o menos adaptarte, quizás cambiar tus expectativas. Pero divorciarte no equivale a quedarte sola.
Espero que puedas decidirte pronto, salir de ese agujero y ser feliz.
Yo tenía 24 años cuando conocí a mi ahora marido el tenía( 47) nunca me ha importado la edad, e incluso me he sentido más cómoda, cuando le conocí fue en una BBQ de solteros, me pareció muy divertido, y a la vez sexi y respetuoso. Empezamos a conocernos y vimos que teníamos muchas cosas en común, yo siempre he estudiado y trabajado ( alguna veces en paro, pero poco tiempo) primero vivimos en su piso y al poco tuvimos varios problemas debido a su problema con la pornografía y porqué le pille hablando con otras… Después de unas semanas volvimos.
Es verdad que cambió para bien y yo no volvi a sacar el yema, al año de salir me pidió matrimonio y acepte ( yo que no creía en el) pero me pareció que era la persona indicada… Pero como tenía «dudillas» Demore 2 años en decidirme para la boda. Antes de casarnos ya fuimos a terapia pues, los dos tenemos carácter fuerte pero la diferencia es que a él le cuesta aceptar que se ha equivocado y pedir disculpas.. Creo que todas las veces, dos lo ha hecho en estos 7 años que haremos en breve, también es impulso, de mal humor, y sobre intimidad mezquino, al año de ser el tipo activo que decía ser… Pasamos hace años a tener relaciones 1 vez cada 6 meses… Y para colmo cuando a el le apetece , acaba y si yo no, pues que más da…
En estos años, más de una vez no me felicito por mi cumpleaños y mucho menos ser detallista.. Hace unos días falleció alguien a quien aprecie al día siguiente de mi cumpleaños y ni una cosa ni la otra, estoy harta, harta..
El Sólo piensa en el trabajo, prosperar y ganar dinero, no tenemos amigos, siempre está cansando, en fin son un largo etc, hace dos años propuse el divorcio pero no quiso y fuimos a pedir ayuda otra vez.. Le volvi a perdonar el Problema con la pornografía, en fin.. Hace 2 meses nos cambiamos de piso a uno más grande y bonito… Pero para que.. Si al final duerme en el sofá y yo arriba en la habitación…
Las veces que he pensado en el divorcio, pienso en que diran, en el fracaso de ser una divorciada… Pero esto meditando y ya no buscar ayuda, creo que eso ya pasó, ahora aunque tengo miedo, debo tomar una decisión firme. Sólo trabajo media jornada pero hablando con mi jefa me va a dar más horas y así poder irme y permíteme alquilar algo, quiero empezar de 0, hacer amigos, salir, seguir estudiando y ponerme el negocio que siempre quise y el decía que aún no era tiempo.
Hola a todos ahora que estaba buscando informacion sobre como agarrar fuerzas para divorciarme ya que he tomado la decision me ayudo mucho sus experiencias, yo llevo con el 16 anos mas o menos y tenemos dos nenas hace dos anos me mude a otro pais y aqui no tengo a nadie es lo que mas muedo me da para tomar esta decision, pero siento que ya no aguanto mas esta vida , la verdad creo que empeze mal desde mi noviazgo ya que desde ahi me golpeaba y despues me fue infiel aun asi segui con el porque vi un cambion en el luego de su infidelidad, pero siento que algo se rompio ahi para mi que nunca pude recuperar la confianza hacias el y eso fue como un cancer que acabo con nuestra relacion, sumado a eso las agresiones fisicas psicologicas de todo tipo , me volvi una mujer muy amargada y sin ganas de vivir, aun asi saco fuerzas de donde no tengo por mis dos nenas , he empezado hacer los papeles ya que yo tome la decision el no quiere divorciarse eso me ha dicho muchas veces se ha disculpado por todo pero he perdido la esperana de que nuestra relacion baya a mejorar, desde que empezo la pandemia nos separamos de habitacion y empezaron mas problemas yo me pase a vivir con mi hija adolscente y ella a sido complice de todo nuestras agresiones fisicas, psicologicas y ultimamente empezo a intervenir en nuestra peleas el es muy impulsivo y siento que esto ya me esta afectando mi salud ya que tengo temblores por las noches y panico debido a que el me suele encerrar en la habitacion cuando no quiero seguir hablando mas y es muy necio ,me ha llamado hasta de prostituta frente a mi hija a usado terminos muy fuertes que ella nunca antes ade ver escuchado de un hombre eso es lo que mas me impulso a tomar la decision me duele ver llorar a mi nena y la otra pequena tiene dos anos es una bebe que empieza a vivir y no quiero que lleve esta vida de amargura se que sera un proceso dificil de echo ya lo es ya que el se niega a separarse , estoy sola aqui en este pais y eso me pone triste aveces espero el tiempo me de la razon y pueda salir de esta situacion lo mas pronto.
Hola. Despues de 20 años de casado, tengo 43 años, con 3 hijos entre 19 y 5 años, descubri una infidelidad de mi esposa. Lo hablamos y decidimos intentar superarlo. 8 meses despues, a mitad de un proceso de recuperacion de confianza que me estaba costando mucho trabajo y durante el cual yo le expresé que necesitaba mucho de su ayuda, descubrí que nuevamente habia buscado a su amante (unicamente por whatsapp) y eso me destrozó porque yo lo entendí como que no habia sido solo «una aventura».
Ahora me estoy planteando muy seriamente el divorcio, yo la amo y mis 3 hijos son mi adoracion, pero creo que ya no hay vuelta atras en cuanto a la confianza. Pero dejar de ver diario a mis 3 hijos pienso que seria insoportable para mi. Es lo que me hace dudar de tomar la decision del divorcio ya. A veces pienso que por ellos soy capaz de aguantar seguir aunque entre ella y yo ya no haya vida matrimonial ni sexo.
Yulis, no puedes seguir en esa situación. Por lo que cuentas parece que hay algún tipo de maltrato. Busca ayuda en asuntos sociales, casa de la mujer de tu localidad o similar. No es bueno ni para tí, ni para tu hijo, que acabará sufriendo las consecuencias.
Perdón. No sé muy bien cómo funciona esto. El mensaje era para responder a Yulis
Derey, no te preocupes, está claro que es una respuesta.
Gracias por participar, y me alegro de que al final te decidieras. No vale la pena vivir con infelicidad.
Gracias
Hola. Yo decidí divorciarme después de 18 años de matrimonio + 7 de noviazgo. Total 25 años de pareja y 2 hijos de 15 y 13 años. Siento que tardé demasiado y tomé la decisión muy tarde. Los primeros años tuvimos muy buena relación, pero con el tiempo fué apareciendo el verdadero carácter de mi ex. Era una persona muy agresiva verbalmente. Cualquier tontería le hacía saltar y me decía cosas que me hacían mucho daño. Me menospreciaba y humillaba. Para el resto de la gente era adorable. Aguanté mientras la cosa iba sólo conmigo. Pero fue ampliando el círculo y empezó a hacer lo mismo primero con mis padres a los que les faltaba el respeto y luego también con mis hijos. Ahí es donde me dí cuenta de que la situación era insostenible… Un día me me levantó la mano para pegarme y, aunque no llegó a hacerlo, tomé la decisión de iniciar los trámites. De esto han pasado ya dos años. Todavía no he superado el dolor que me causó. Tanto es así, que creo que he desarrollado una filiofobia, o miedo al amor…no quiero volverme a enamorar, me da terror…y, no considero que tenga depresión, pero tengo algunos momentos de bajón. Soy incapaz de olvidar todos esos momentos de sufrimiento, esperé demasiado. Pero cada vez estoy más tranquila y mejor.
yo, me case hace 5 años y mas voy para 6 años ahora en diciembre, tenemos un niño de 5 años, antes de casarme yo sabia que a el le gustaba emborracharse todos los fines de semana, pensé que esto cambiaría con el matrimonio y los hijos, pero no ha sido así, tenemos muchos problemas discusiones ya no hablamos y de tener sexo una vez al mes y si acaso y siempre cuando el esta tomado o asi, el trabaja por temporada y otras temporadas se queda sin empleo y depende mucho de su mama, en fin yo ya no quiero seguir en esa relacion, he intentado irme y dejarlo y me amenza con quitarme al niño, y yo también me aguanto por el niño, porque en su cas tenemos quien nos ayude con el cuidado del niño, en fin creo que siempre busco pretexto y tengo un montón de miedos para tomar la decisión, no se que hacer, pero me siento muy infeliz, tengo ansiedad, estoy gorda siento un vació inmenso que lleno con la comida. desde que me case no frecuento a mis amigas solo el trabajo a la casa y de la casa al trabajo, casi no visito a mi familia y cuando lo hago veo que se molesta, no vamos muy lejos este fin de semana fui a visitar a mi mama y casi obligo a su mama que me acompañara, el me trata feo y me maltrata mucho de palabra, y ovio yo también le he respondido, la ultima vez fue feo yo le partí el suéter y el me partió una cadena cuando me cogió por el cuello, y el niño gritaba pelea,pelea, es feo la situación, ya no hablamos no aceptamos que ninguno diga nada porque es una discuccion.
me estoy desahogando a qui porque tampoco le cuento a nadie las cosas.
los gastos de la casa y del colegio del niño los pago yo, y por ende tengo deudas, no tengo casa ni ahorros.
vivimos en en u apartamento de sus papas o de el la verdad no se.
deseo separarme, pero tengo muchos miedos, de salir de hay porque no tengo absolutamente nada.
Deseo que me puedan aconsejar o algo isa.
Yo estoy asustada. Llevo 25 años con mi pareja, de los cuales, 21 casados. Tenemos dos hijos.
Es un hombre bueno, pero muy influenciable, sobre todo por su familia, y actúa por impulsos, sin pensar nunca las consecuencias de lo que dice o hace. He vivido situaciones muy complicadas, he visto siempre que no me protegía y que le parecía más importante complacer a cualquier persona que a mí. Yo tengo mucho carácter y ningún pelo en la lengua y siempre le he dicho lo que no me gusta, pero no ha servido. Como consecuencia de todo esto, muchos de los momentos más importantes de mi vida y que debería haber vivido con ilusión se han visto ensombrecidos por su afán de complacer a otros: hablo de cuando nos compramos nuestro primer piso, cuando nació nuestro primer hijo…. y siempre ha defendido lo que era Importante para los otros, no lo que era importante para mí. Hace ya 3 años, le planteé divorciarnos, pero no quería y lo dejé estar. Hace 5 meses, ya decidida del todo, incluso con un convenio regulador ya preparado, se lo planteé de nuevo y llegó una pandemia. En este tiempo ha ido como una montaña rusa, se ha dado cuenta de que realmente he sufrido su actitud y “la enfermiza relación que el tiene con su familia” y que he aguantado mucho. Le he dado otra oportunidad, con muchas dudas y escepticismo. Ni 15 días ha tardado en volver a lo mismo.
Así que es muy cierto que no se cambia. Ahora siento que debo terminar ya, pero me da vértigo planteárselo a mis hijos (9 y 14 años) y estoy triste por ser incapaz de dar El Paso.
Hola Marta,
Yo acabo de firmar mi divorcio y estaba en la misma situación que tú.
Después de meditarlo mucho, llegué a la conclusión de que nadie cambia y era mejor continuar por caminos distintos.
Llevaba casada el mismo tiempo que tú y mis hijos son de edades similares a los tuyos. El pensar en la felicidad de mis hijos y en la mía propia, hizo que fuera más «fácil».
He tenido muchas dudas y, a veces, cuestiono mi decisión pero es algo normal en todo este proceso.
Si algo no funciona, por mucha pena que los de, hay que cortarlo por el bien de todos.
Voy a comenzar una vida nueva y espero, y haré lo imposible, por ser feliz.
Nos lo merecemos después de aguantar tanto, ¿no crees?
Te deseo mucha suerte y te mando mucho ánimo y si necesitas hablar de ello, estaré encantada de escucharte.
Un abrazo muy fuerte!
Os cuento mi experiencia. Me casé después de 5 años de vivir juntos con mi (ahora) ex. En ese momento ya no estábamos bien, pero era impensable cualquier otra opción, simplemente éramos pareja y lo que teníamos era lo normal.
Con el tiempo la situación se fue deteriorando, cada vez discutíamos más. En cuanto a sexo, ni por casualidad.
Me di cuenta de que, aunque la convivencia seguía siendo tolerable, ya no había momentos buenos, como mucho podía aspirar a tener un día mediocre. Y muchos eran directamente malos.
También me di cuenta de que ya no me alegraba cuando ella llegaba a casa. Me era indiferente, e incluso a veces esperaba que tardara más y me dejara en paz.
Lo malo es que no pensé que esto eran signos importantes, y estuve dándole vueltas durante varios años. Como no había ninguna crisis importante, no había ninguna razón urgente para decidir nada. El trabajo, los niños… Todo era más prioritario.
Al final me decidí, le dije que me quería divorciar. Para ella fue una sorpresa, aunque veía exactamente lo mismo que yo. La situación era estable, habríamos podido seguir perfectamente en esa mediocridad, en esa indiferencia hasta el final.
Una vez tomada la decisión, tardamos unos meses en realizar la propia separación. Durante este tiempo fue todo muy raro, estar pero no estar, irse pero todavía no.
Una vez separados y cada uno por su cuenta, en cuanto estuve más tranquilo, empecé a salir, a conocer gente, a practicar aficiones nuevas. Busqué el tiempo para probar cosas nuevas. Gané en confianza, cambié de vestuario. Me apunté a un taller de seducción (muy divertido, recomendado al 100% 🙂
Ahora tengo otra pareja. Hace muchos meses que no discuto con nadie por nada importante. Salgo, tengo amigos, actividades. Ahora estoy vivo, en comparación con la muerte en vida de antes.
No me arrepiento para nada de haberme separado. Lo único, quizás, es haber tardado tanto en decidirme, incluso en planteármelo. Podría haber disfrutado de 5 o 10 años más (aunque os aseguro que me estoy tomando la revancha).
En fin. Ánimos a todos los que dudan, vale la pena dar el salto y echarse a la piscina (eso sí, mira antes que haya agua dentro :-D)
Ricardo
Ricardo, me alegro muchísimo de que te haya ido bien. Y te agradezco que lo hayas compartido, es importante que las personas que están dudando vean que es bueno decidirse de una vez y empezar a vivir de nuevo.
¡No dejes de disfrutar de la vida!
Hola, llevo un mes viviendo fuera de casa, por que fui yo el que decidí, después de 26 años divorciarme, ahora esta el tema de COVIT-19, en breve se pondrá todo en marcha otra vez ( juzgados) para legalizar la situación de divorcio.
Es la decision mas acertada que he podido hacer, ella me decia que era yo el que estaba mal, deprimido, amargado e incluso me llego a mirar el telefono
ella ha trabajado muy esporadico, siempre ha estado en casa, yo era el unico que trabajaba y no hemos llegado a fin de mes nunca en 26 años, he tardado mucho en decidir, demasiado ahora estoy feliz y liberado.
no tengo intencion de tener pareja, quiero vivir, sobre todo vivir tranquilo.