Es sábado tarde noche, y me siento delante del ordenador con la mesa de llena de libros, libretas y post-its por todos los lados, un gintonic que se me va a hacer eterno, y pienso, ¿en serio tengo que escribir este artículo? Se supone que soy una abogada seria y con una experiencia profesional de 23 años en mi espalda…
A ver, serenidad y calma. Como profesional no me puedo meter en estos vergeles, o se descubrirán estrategias que utilizo para poder negociar o presionar a la parte contraria. Pero es cierto que a lo largo de mi trayectoria laboral, he oído y visto de todo – más alguna cosa de mi propia cosecha. ¿Por qué no? No seamos hipócritas, hasta los más buenos, tenemos ese demonio dentro que nos sale cuando nos tocan las narices y más si es con el ex. ¿No? (Por cierto al mío ya le he dicho que sólo es un artículo y que no va nada con él, ¿se lo habrá creído? :-))
Pues a por ello vamos, porque no neguemos que después de la separación, nos entran unas ganas irrefrenables de fastidiar a quien ha sido pareja durante mucho tiempo (o no), alguien que ha sido importante en tu vida (o no)… En cualquier caso, no niegues que te lo has pensado – o en el mejor (peor) de los casos, las has puesto en práctica.
Por cierto, pongamos unos límites a esta locura: NO sirve, ni vale, ni está permitido utilizar a los niños para este propósito. Y nada ilegal, por favor, que hay mucha maneras de fastidiar a tu ex de una manera correcta y sin que nadie salga perjudicado. ¡Seamos elegantes!
¿Te apuntas?
1.Haz todo aquello que tu ex quería que hicieras y tú te negabas a hacer. Y, por supuesto, házselo saber. «Esta tarde llegaré justito a recoger a los niños porque tengo que planchar la ropa, ir a ver un partido de fútbol…»
2. Haz desaparecer aquellas cosas que te regaló con tanto cariño, y que tú ya no consideras imprescindibles.
3. Cuelga fotos en las redes sociales, de lo estupendo/a que estás sin tu pareja y de lo bien que te lo pasas en fiestas y con gente que no conoce.
4. Amplía tus redes sociales y muéstrate de forma cariñosa con alguna/a de tus amigos.
5. Haz aquella cosas que tu ex quería que hicierais juntos y te negabas a hacer, como un viaje. Recuerda publicarlo – ¡y que lo vea!
6. Cambia tu imagen personal tal y como quería que fueras y que tú te negabas. Pierde kilos, déjate barba, déjate el pelo largo, córtatelo…
7. Líate con su mejor amigo/a. O con la persona que más odia. ¡Y que lo vea!
¿Se te ocurren otras formas divertidas de fastidiar a tu ex? ¿Alguna que hayas probado… o que haya probado contigo? No te cortes, ¡ponlas en un comentario!
Actualizado 11 de abril de 2019
Después del gran impacto que ha causado Esther con su lista de maneras de putear a tu ex, me toca 🙂 He aquí mi modesta aportación al tema.
Aviso: estas ideas salen de mi imaginación, !en ningún caso las he practicado con mi propia ex! (más vale prevenir…)
Y recuerda: no hagas nada ilegal, y nada de utilizar a los niños.
8. Dile que has encontrado pareja (aunque no sea cierto)
9. Cuéntale qué bien te lo estás pasando (aunque no sea cierto)
10. Agradécele haberte liberado, ahora realmente estás disfrutando de la vida
11. Dile que se haga un análisis, que te han salido anticuerpos y no se te ocurre de quién más podrían venir…
Bueno, no está muy claro que esto sea legal, mejor no lo digas 🙂
12. Interésate por su salud, que ya te han dicho que está delicada, empieza a estar mayor…
13. Pregúntale si quiere conservar aquel regalo tan horrible que os hizo su familia, o si lo tiras directamente
Variación: dile que venga a recoger los recuerdos de su familia, antes de que los tires
14. Pide a vuestros amigos comunes, en confianza, que la/lo cuiden, que lo necesita, pobrecita/o
15. Coméntale de pasada que ahora, por fin, estás disfrutando de verdad del sexo, no habías imaginado que pudiera ser tan bueno
16. Ponte en forma, como nunca antes has estado – y que lo vea
17. Cuenta a vuestros amigos comunes, como anécdotas divertidas (sin ninguna malicia), sus vicios más secretos y asquerosos
18. ¿Conoces a su entrenador? *
Haz que le destroce, que le haga sufrir el peor tormento, que le lleve al límite y más allá, que le haga sudar como una rata (como una rata que suda mucho). Que quiera morir, que suplique piedad. ¡Pero que se joda, no hay compasión para los ex!
* Éste está inspirado por Kike (aunque sé que no conoce a mi ex)
¿Qué otras maneras creativas, legales y no demasiado inmorales se te ocurren para putear a tu ex? ¡Ponlas en un comentario!
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Abogada, mamá y separada, cómo no!!
YO TUVE UN EX QUE ME MALTRATABA DURANTE 15 AÑOS DE INSULTOS DE PESADA CANSINA VETE A TOMAR POR CULO LUEGO LLEGO UN EXAMEN OFICIAL DE UNA OPOSICIÓN QUE HICE Y NO ME DEJO EL COBARDE DE EL SINO ME DEJO SU MADRE. era un poco hombre un inmaduro un niño pequeño cobarde no sabia valorarme ni tratar a una mujer porque casi me levanta la mano, y no tenia las ideas claras. porque cuando lo dejamos al día siguiente ya estaba con otra persona. a lo mejor yo tenia cuernos y no lo sabia durante 15 años
EN FIN ME LO PUSO A BIEN PORQUE AHORITA SOY FELIZ CON UNA PERSONA lo dejamos 4 de febrero 2022 pues el 5 de febrero del mismo año ya estaba con una chica nueva
y yo quiero un hombre que sea maduro no un niño pequeño que tenga sus ideas claras
Pensaba anotarme en este club pero veo q es sólo un grupo de niñatos resentidos con los ex. Mejor pasar página. No hay q demostrar nada a los ex. Eso demuestra q seguimos pensando en ellos
Si esa es la impresión que te damos… tú misma. Hay personas en todas las etapas, algunas tienen a sus ex muy presentes y viene muy bien poder desdramatizar un poco. Está claro que tú no lo necesitas – me alegro mucho por ti.
Pues que haces leyendo esto? Igual la que se acuerda eres tú 😁😁
Hola, perfa, podrieu canviar el meu nom de Flynn a un altre nom qualsevol? es que potser em podria afectar al meu judici i hi ha massa gent que sap que de vegades em diuen Flynn. O almenys treure el punt del 5 al 7 perquè quan ho vaig escriure estava molt empipat, però ara veig que és una bestiessa utilitzar als nens perquè al final són ells els perjudicats si hi han picabaralles.
Sois una panda de gilipollas publicando estas cosas, algunas, como lo de los anticuerpos es claramente ilegal. No ayudáis en nada y no tiene la menor gracia.
Camello, te agradezco la respuesta y siento que no te haya gustado. En los próximos artículos nos esforzaremos más para encajar con tu gusto.
Para clarificar, este artículo en concreto no pretende ayudar en nada, pero sí tener gracia. Que lo consigamos o no es opinión de cada uno.
A saber que tendrás, por meterla donde puedes
Hola, tengo más maneras… digo desde las más sencillas a las más «deshonorables»:
Si no tienes hijos, se me ocurre esta manera:
1.- Regala a tus «rolletes» y amistades, las cosas que se haya dejado tu ex en casa, como ropas, joyas, colonias, maquillajes… Y para recochineo, busca la forma que tu ex vea alguna foto de tu «rollete» utilizando sus «ex» objetos.
Si tienes hijos, con el cambio de turno de los peques se pueden hacer cosas muy interesantes. Eso si, hay que ser discretos, que los niños no noten nada y tu con una sonrisa de oreja a oreja todo el rato:
2.- Justo antes del cambio de turno, comprar en un bazar de los chinos trompetas (la mejor opción!), maracas o tambores de juguete. Seguro que a tu ex le encantará tus regalos.
3.- Junto antes del cambio, pon a los peques la misma colonia que utilizabas cuando salias con tu ex, a los peques diles que así huelen genial.. aunque quizás tu ex no piense igual.
4.- Poner una camiseta a los peques, que en inglés diga cosas como «Papa siempre será el mejor», «Solo mamá sabe cuidar de este niño», o cosas así. Claro que suponiendo que no sepa inglés, como mi ex :’D Y nada de atacar o insultar al otro, los peques deben llevar frases bonitas.
5.- Los niños deben comer legumbres todas las semanas, ya que aportan múltiples beneficios. No importa si es para almorzar, comer, merendar o cenar, justo antes de la entrega de los peques es un buen momento para darles salud con una buena fabada asturiana o un buen cocido madrileño, que posteriormente cuando estén con tu ex, esa salud se convertirá en una bomba química con temporizador. Si de postre les das también una buena taza de chocolate (sin pasarse), el resultado es increíble. Recomiendo esto cuando llega el fin de semana, para que no le afecte al peque en la escuela y así el fin de semana tu ex se llevará la mayor parte.
6.- Si el peque tiene entre 2 y 5 años, el día del cambio de turno ponerle la ropa interior blanca. A esas edades tienden a tener «accidentes» y la ropa interior blanca manchada por un «accidente» es una pesadilla para limpiar.
7.- Antes del cambio de turno, si los nenes son muy pequeños, paséalos por el cesped de un parque, quizás «sin querer» chafen una cosa marrón que producen los perros. Los parques con césped están llenos. Y una vez estén «decorados», llegar puntual a la cita para que se lleve el regalito incluido, pero que no se vea, así cuando se de cuenta, no sabrá si has sido tu o tu ex.
Que quede claro, yo no he hecho nada de esto. O quizás hice alguno sin querer…